11. НЕ ДЕРЖИТЕСЬ ЗА СВОИ «НЕТ» БЕЗ НЕОБХОДИМОСТИ
Мнение, что нынешние родители недостаточно часто говорят своим
детям «нет» - это часть более широкого общественного убеждения, что
повсюду правит вседозволенность, что дети избалованы, потому что
взрослые недостаточно их контролируют. Я уже обсуждал эту идею, но
имеет смысл упомянуть о конкретном случае жесткого запрета.
Реальность заключена в том, что большинство родителей постоянно
говорит «нет». Согласно массе исследований, особенно маленьким детям
постоянно запрещают делать то, что им хочется, и настаивают, чтобы
они делали то, что им не хочется, практически каждые несколько минут.
(Если не верите, попробуйте записать, что происходит у вас дома в
течение дня). Естественно, ни один ответственный родитель не может
избежать запретов. Но стоит спросить, не злоупотребляем ли мы.
Когда речь идет о безопасности, мы должны вмешаться, вне зависимости
от того, сколько негатива это вызовет. Но даже здесь все не так
однозначно. В соответствии в необходимостью соотносить с возрастом
ребенка, важно помнить, что дети научаются лучше себя контролировать
и лучше предвидеть опасности по мере взросления (естественно, они
скорее разовьют в себе эти способности, если их поддерживать, уважать
и доверять). Это означает, что многие запреты становятся все менее
необходимы и более ограничивающи. Потом, естественно, встает вопрос о
том, КАК мы вмешиваемся, когда чувствуем такую необходимость: мягко
или грубо? С пониманием или без уважения? С объяснением или без?
Даже когда дети малы, можно поспорить, представляет ли реальную
опасность то, что они намеревались сделать. Часто мы говорим об
опасности только, чтобы скрыть иные причины. Мы можем запрещать им
делать вполне безобидные вещи, или автоматически отказывать, когда
они предлагают что-то необычное. Часто мы запрещаем ребенку что-то
просто потому, что нам это неудобно. Дошкольник хочет начать рисовать
огромную картину, и вы знаете, что он все испачкает и не сможет сам
убрать. Оправданно ли наше «нет»? Ваш шестилетний сын хочет начать
длинную ролевую игру, где вам отведено быть каким-то животным. У вас
нет ничего срочного, но вам надоели эти игры, и вы бы предпочли, чтобы
он поиграл сам. Ваша десятилетняя дочь просит принести ей яблоко, пока
смотрит телевизор. Это разумная просьба, позволяющая вам показать
пример, как мы делаем друг другу приятное, или нужно настоять, чтобы
она сходила сама? И раз уж мы об этом говорим, может ребенок спать на
полу? Или сидеть спиной в своем стуле за ужином?
Это не случаи, когда речь идет о нуждах ребенка. Это их желания, и
поэтому правильную реакцию родителя заранее определить нельзя. Тем
не менее, моя рекомендация – говорить «да» по возможности часто. Это
должно быть ответом по умолчанию, то есть таким, чтобы вам нужна
достойная причина не разрешить что-то или запретить что-то. Конечно,
это вызывает вопрос, что является такой достойной причиной, но это
разумный подход к проблеме, особенно если у нас уже есть привычка
отказывать в большинстве просьб (чуть позже я поговорю о поиске
совместных решений как альтернативе разрешения).
Когда я говорю, что нам не стоит говорить «нет» слишком часто или без
необходимости, я не говорю, что наши нужды и наши желания не имеют
никакой ценности. Безусловно, имеют. Но не настолько высокую, чтобы мы
по умолчанию одергивали и ограничивали детей, запрещали им пробовать
и исследовать. Если серьезно, собственно растить детей – чертовски
неудобно, особенно если хочется делать это хорошо. Если вы не готовы
отказаться от части своего свободного времени, если хотите, чтобы ваш
дом оставался чистым и тихим, возможно, вам стоит завести рыбку.
Некоторые родители считают, что лишения хороши сами по себе: «Дети
должны привыкнуть разочаровываться, им стоит уяснить, что не все в
жизни они получат на блюдечке». Кажется, что иногда этим принципом
рационализируются «нет», и кажется, это предпочтительный принцип.
Любой, кто рассмотрит это заявление серьезно, вынужден будет
заметить, как часто дети переживают разочарование даже в семьях, где
родители принципиально стараются говорить «да». У ребенка есть тысячи
возможностей понять, что такое ограничения, и столкнуться с фактом,
что все получить нельзя. Ему вовсе не нужно, чтобы родители прибавляли
таких случаев, говоря «нет» там, где можно сказать «да». К тому же,
что лучше готовит детей к трудностям мира, чем переживание радости
и успеха. Люди не научаются справляться с несчастьем лучше, если их
нарочно делали несчастными в детстве.
Кроме того, что маленькие дети смогут почувствовать себя уверенными в
себе, наслаждаться познанием мира и пробовать новые возможности (даже
когда не все получается так, как хотелось), есть чисто практическая
причина ограничить количество «нет». Чертовски сложно следить за
соблюдением бесконечной череды запретов. Это создает дилемму: С
одной стороны, в конце концов мы можем почувствовать, что проще уж
им разрешить. Что в свою очередь приводит к тому, что когда нам
действительно нужно запретить, нас не воспримут всерьез. С другой
стороны, мы можем отказаться пересматривать свои запреты, и проводить
уйму времени в состоянии конфронтации, что крайне неприятно для всех.
Поэтому мой совет: выбирайте себе поле битвы.
Конечно, дело не в арифметическом числе раз, сколько мы говорим «нет»
или «да». Каждый из ответов может быть неумен в конкретной ситуации.
Также, как родитель может впасть в привычку отказывать во всех
просьбах, также легко можно привыкнуть со всем соглашаться: «А, черт
с тобой, ешь свои конфеты!». Иногда мы соглашаемся из лени, проще
позволить, особенно, если мы чувствуем себя беспомощными, потерянными,
и недовольными тем, как мы справляемся с просьбами детей, которым
зачастую нет конца.
Важна причина наших решений, и та степень, в которой мы готовы
поддержать выбор ребенка, помочь разъяснениями, поддержать их – все
это гораздо сложнее, чем просто сказать «нет» или «да». То, о чем я
говорю, можно назвать «внимательное воспитание», в противоположность
родительскому автопилоту. Оно требует огромных запасов внимания и
терпения, и иногда спрашивает нас о том, как растили нас самих.
Естественно, мы не можем реагировать на каждый запрос и продумывать
последствия каждого ответа, особенно когда мы и так перегружены. Но
даже если мы не можем это делать постоянно, нам стоит пытаться делать
это как можно больше. Суммируя: Не говорите «нет», если на то нет
действительно веской причины. И постарайтесь иметь причины для всего,
что вы говорите.